Discussion en Harley DAVIDSON et DIEU
L'inventeur de la moto Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et monte au ciel.
À la porte, St Pierre dit à Arthur :
« Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu en direct, sans anges gardiens ! »
Dieu reconnaît Arthur et commente :
« Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson ! »
Arthur répond :
« Oui, c'est moi. »
Dieu commente :
« Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier d'avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et coûte une fortune. »
Arthur est embarrassé un instant, mais finit par dire :
« Excusez moi, mais vous n'êtes pas l'inventeur de la femme ? »
Et Dieu dit :
« Mais oui ! »
Et Arthur de répondre :
« Eh bien, de professionnel à professionnel, il y a de graves
défauts de conception dans votre invention :
1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant,
2. Ça caquette constamment à haute vitesse,
3. L’arrière est trop mou,
4. L’entrée est placée trop près de la sortie,
5. La peinture est à refaire constamment,
6. Il y a des fuites tous les mois et je constate aussi que ça pisse trop souvent,
7. Et les coûts de maintenance sont vraiment excessifs. »
« Hummmm , vous marquez des points », là, réplique Dieu : « attendez ! »
Dieu va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. Il imprime les résultats et il les lit à
Arthur :
« C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu, mais
selon tous les sondages, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention
que la vôtre !!!!!! »
Histoires d’hommes :
Une fée dit à un couple marié :
« Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu ».
La femme dit alors : « je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré ».
La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
« Maintenant c'est au tour du mari ».
« Euh... C'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là, n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi ».
La femme est terriblement déçue, mais un vœu est un vœu. La fée fait un cercle avec sa baguette magique... Abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans.
Les hommes sont peut-être des salauds, mais les fées sont des femmes !!!
Pourquoi les célibataires, aiment les femmes intelligentes : parce que les contraires s’attirent.
C'est un homme qui est dans un centre commercial et semble perdu en cherchant d'un bout à l'autre du magasin. Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.
Le premier homme lui dit :
« Excusez-moi Monsieur, j'ai la tête ailleurs, je cherche ma femme ».
Le second lui répond :
« Aie! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi a-t-elle l'air la vôtre? ».
Il répond : « Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1m 75, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, un soutien gorge noir en dentelle bien garni. Elle a toujours un sourire des plus charmeurs ».
« Et la vôtre, de quoi elle a l'air ? ».
« Oubliez la mienne, on cherche la vôtre ».
Si parfois, tu te sens petit, inutile, démoralisé, ou quelque peu dépressif, n’oublie jamais que tu as été, un jour, le spermatozoïde le plus rapide de la bande.
Héritage :
« Maman, maman, Papa a dit que nous descendions tous du singe ? c’est vrai ? »
« Je n’en sais rien, ton père a toujours refusé de me parlé de sa famille ».
Ça fait désordre :
Une petite fille demande à son père :
« C’est ou, la Mauritanie ? ».
« Demande plutôt à ta mère, c’est elle qui range tout ».
Mirage :
Deux fous en plein désert font le Paris Dakar :
« Il vient de neiger » dit le premier.
« Tu crois » dit le deuxième
« Ben oui ! Tu vois bien, qu’ils ont sablé la route ».
Logique :
Deux poules bavardent. « Aujourd’hui j’ai eu 42 de fièvre ».
« Ma pauvre, mais comment le sais-tu », répond l’autre incrédule.
« Ben, j’ai pondu un œuf dur ».
Devinettes :
Comment appelle-t-on l’aumônier des cafétérias ? Le Père Colateur.
Comment voit-on qu’une blonde a utilisé un ordinateur ? Il y a du fromage à côté de la souris.
Que dit un électricien allemand qui vient de se faire électrocuter ? Ya Volt !!
Quel est le point commun entre un banquier et un spermatozoïde ? Ils ont tous les 2, une chance sur 3 millions de devenir un être humain.
Qu’est-ce qu’on obtient quand on demande à un homme politique de dire: la vérité, toute la vérité, rien que la vérité ? Trois réponses différentes.
Morbide :
C’est le printemps, 2 hommes discutent sur un banc :
« Regarde c’est superbe, tout revis, tout sort de terre »
« Déconne pas » dit l’autre, « j’ai enterré ma belle mère la semaine dernière ».
Sujets d’école :
Deux copains de classe se retrouvent dans la cour de récréation après une interrogation écrite.
« T’as répondu quoi au contrôle toi ».
« Copie blanche ».
« Zut alors, moi aussi, la maitresse va croire qu’on a copié »
Un Inspecteur de l’éducation nationale demande à un candidat au professorat: « Dites-moi quelles sont les 3 principales raisons qui vous motivent à devenir instituteur ? ». « Décembre, Juillet et Août ».
Mots d’enfants :
Une maman à sa petite fille :
« Si tu es sage, tu iras au paradis, si tu ne l’es pas, tu iras en enfer ».
« Et que dois-je faire pour aller au cirque ? ».
Toto dit à sa maman :
« J’ai décidé de ne plus aller à l’école ».
« Et en quel honneur ? »
« Aux informations, à la télé, ils ont dit qu’on avait abattu quelqu’un, parce qu’il en savait trop »
Toto annonce à son père :
« J’ai découvert que maman était une fée ».
« C’est bien gentil de ta part. Toto. Et pourquoi penses-tu que ta maman est une fée ? ».
« C’est Pépé qui m’a dit qu’elle te faisait marcher à la baguette ! »
Toto revient avec son bulletin. Il a encore eu un zéro.
« Qu’elle raison vas-tu encore me donner ? » soupire sa mère.
« Eh bien, j’hésite entre l’hérédité et l’environnement familial ».
Surpris par un orage en pleine randonnée avec sa maman, Toto pose cette question, pendant que les éclairs se succèdent : « On les aura quand, les photos que prend le Bon Dieu ? ».
La prof de français demande à un de ses élèves:
« Si je te dis, je suis belle, quel temps est-ce ? »
« C’est le passé, Madame ! ».
Toto, rend son carnet de notes signé à la maîtresse, en ajoutant:
« Je ne voudrait pas vous faire peur, mais papa m’a dit que si je ne ramenais pas de meilleures notes le mois prochain…Hé bien, y-a quelqu’un qui va se prendre un coup de pied quelque part ! ».
Croque-mort :
Chez le dentiste :
« Je vois que vous avez une dent morte, je vous fais une couronne ? ».
« Non merci, enterrez-la sans cérémonie ».
Brèves de comptoir :
Pourquoi vaut-il mieux enlever ses lunettes, lors d’un alcotest ?
Ça fait déjà 2 verres de moins !.
Deux ménagères discutent :
« Alors, votre mari trouve toujours bon, tout ce que vous lui cuisinez ? »
« Oui bien sûr ».
« Vous êtes cordon bleu ? ».
« Non, ceinture noire ».
Dans un supermarché au rayon des spiritueux, 2 ménagères bavardent:
« Et qu’à prescrit le médecin pour soigner l’anorexie de votre mari ? ».
« Eh bien, afin de lui ouvrir l’appétit, il lui a conseillé de boire un petit verre de cognac, avant chaque repas ». « Et ça marche ? ». « Pensez donc ! Maintenant, il mange dix fois par jour ! ».
Morbide :
Deux types se rencontrent :
« J’ai appris que ta belle-mère n’avait plus que 2 mois à vivre ».
« Ne m’en parle pas, elle a déjà une semaine de retard ».
Que l’on meurt gros ou maigre, la différence, c’est pour les porteurs.
Un condamné à son juge:
« 10 ans de prison, voyons Mr le Juge, j’ai 95 ans ».
« Je sais bien, vous ferez ce que vous pourrez !!! ».
Eternel Féminin :
Le seul qui puisse avoir le dernier mot avec une femme, c’est l’écho.
Deux copines bavardent : « Nous nous sommes mariés il y a 2 ans et nous ne nous sommes jamais disputés, si jamais nous ne sommes pas d’accord sur quelque chose, et que j’ai raison, mon mari accepte mon point de vue ». « Et si c’est lui qui a raison ? ». « Ça, ce n’est jamais arrivé ».
A table, le mari demande à son épouse : « Ou donc, as-tu trouvé cette recette ? ».
« Je l’ai entendue à la radio ». « Je crois que du devrais changer les piles ! ».
Un très riche et très vieux monsieur vient d’épouser une très jeune fille.
Le lendemain du mariage celle-ci rencontre une de ses amies, qui s’enquiert :
« Et cette nuit de noces, comment ça c’est passé ? ».
« On peut dire qu’il est mort heureux ».
Pêle-mêle :
Un couple de randonneur à la campagne:
« Chéri, ce paysage me laisse sans voie ! ».
« Parfait, nous campons ici ».
On devient jeune à 60 ans, malheureusement c’est trop tard.
Un poisson voyant un de ses congénères remonter rapidement à la surface, lui dit:
« Tu as trouvé l’âme sœur ? ». « Non, j’ai trouvé l’hameçon ! ».
Une mouche vient se poser sur la croupe d'un taureau, celui-ci lui balance un coup de queue...et la rate.
Quelques secondes plus tard, l'effrontée se pose sur son dos re-grand coup de queue, re-ratée !
La mouche vient alors se poser sur son museau, le taureau exaspéré lui donne un coup de langue qui laisse la mouche raide morte.
Moralité : ce que tu n'arrives pas à faire avec la queue, finis-le avec la langue...
